4年と8ヶ月ぶり

本当に久しぶりにブログを書く。

再開したきっかけは、友達から勧められたブログを読んだこと。すごく面白い人で、彼女の心の中の感情や考えを客観的に書いていて、中に"過去の自分をブログから知れるのは良い時間だった"とあって、確かにこの方法はいいかもと影響された。彼女のように書いてみたいと言うよりも自分自身の気持ちを吐き出したり整理するにはやはりブログは良いかもしれないと思った感じ。

約5年ぶりに過去のブログを読んでみて、私って今も昔も同じ事で悩んでるんだなと感じた。読む前は、"オーストラリアの生活は大変だったけど今より充実していて良い人達に恵まれていたな"と思っていたが、日記を読むと悔しさやイライラ、孤独感が強い。そういやそうだったと記憶が掘り起こされたし、私って相当ネガティブな考えの癖を持っているんだなと感じた。

考え方の訓練をしないとどの場所に行っても結局人生を楽しめないかもしれない。

5年前は海外の大学にいきたいと書いていたが、今はどう国際的に働けるかただ考えていて自分がどうしたいのか見つけられずにいる。3年前に帰国し現在は福岡で看護師をしているが、人間関係や仕事内容に悩みコロナ禍で実家にも帰れず孤独を感じている。たまに涙が出てくる。誰が悪いわけではない、でも家族から帰省を断れられると単純に辛い。田舎の風景とか、家のゆったりとした空気、ばあちゃんと猫、ソファ、たたみ、全部が恋しい。そんな中友人は支えてくれたり連絡を取れる人がいるから助かっているが…。

仕事はここで辞めたら逃げの退職になるのか。でももう辞めたいと思い続けているし福岡に未練もないんだよ。

自分が何をしたいのか分からないまま初めてAUSに行ってから5年か。何のために頑張るのかはわからないが、仕事は詰所業務をしたり少しずつできることも増えているし、逆にまだまだ成長できる部分もある。生活も考えてパートナーを見つけたりしてもいいのかもしれない。とりあえず気になってるものをチャレンジしても良いのかもしれない。

ただ大学進学を5年も言い続けているとは、衝撃だし、行動できていないことにも衝撃！

考えずにちょっとだけでも勉強しよう。

孤独をバネに。未来に向かって。